Clásico

Partido de ida de la copa del Rey (España!!) entre Real Madrid y Fútbol Club Barcelona. Gracia. Bar del “el actor fracasado”. 9 de la noche, a una hora del comienzo.

Pongámonos en situación. Tienes un bar vacío, siempre. Más veces que siempre. De hecho, viene gente a tu bar cuando hay un Madrid-Barsa. Hasta hoy. Hoy decides cambiar esa situación. Vas a luchar contra lo establecido, vas a triunfar. Vas a conseguir vaciarlo forever and ever and ever. Que no te amarguen los futboleros tu dichosa soledad, qué coño.

Cómo hacerlo? Plan maestro. Cuando te pregunten si vas a poner el fútbol, una hora antes de que empiece, dí que sí. Cuando queden 5 minutos para empezar, pones en la tele tu rojadirecta (con dos cojones) y avisas que se va a ver por Internet. A algún cliente le avisaste antes de la jugada, pero le aseguraste que, dónde va a parar, la conexión aguantará sin pausa.

Y claro, ponte a buscar un bar en Gracia a 5 minutos del partido en el que entre un alfiler.

Desenlace?



La mitad de la segunda parte intuida, que no vista. El segundo gol del Barsa, retransmitido desde el bar de al lado. Y encima al final discutiendo con el personal, porque los chavales querían pagar las cervezuelas por separado.

Antológico el partido oiga.

Regalo de despedida

En mi curro se despide una persona muy maja, así que han decidido pasar un sobre para que la gente eche unas monedillas y comprarle un regalo de despedida. Todo normal, en UK era igual.

El toque barcelonateamo viene cuando te dicen que si metes pasta tienes que meter un papelito con tu nombre también en el sobre. Así la agraciada sabe quién ha participado y quién no. Las cuentas claras.

Llámame rarete si quieres, pero me parece rancio plus plus. Me pregunto si leerán en voz alta o por megafonía la gente que decidió no poner pasta ;)

Corre corre!

Salir detrás de alguien de un bar porque se ha dejado una caña sin pagar (nada más ni nada menos! 1.80, oiga!) está bastante feo.

Si esa persona resulta que sí ha pagado la caña pero se te ha olvidado, pues ya no es sólo feo, es también bastante torpe.

Y si esa persona (mi novia) resulta que va a ese mismo bar entre 2 y 3 veces por semana (desde hace 5 años!) y que el camarero en cuestión ya hasta le saluda, de lo que le conoce, entonces ni feo, ni torpe, ni gaitas. Eres un cutre. Mucho.

Gracias amigos del Canigó por ponernos un poquito más difícil el tomarnos una caña en Gracia, que parece que os da rabia, coño. A este ritmo tendremos que ir a Hospitalet...

PS: a veces pienso que si saliese tanto de jarana como salía en su día en Londres el blog este lo tendría que actualizar a diario :(

Priceless

Comprarte un juego para la PS3, lógico.
Usar Amazon para ahorrarte pasta, inteligente.
Equivocarte y comprar dos en lugar de uno, comprensible.
Tratar de deshacerte de uno de ellos, razonable.
Usar para ello el blog corporativo, discutible.
Tratar de colarlo por 10 euros más de lo que te costó... priceless...

Ah, y sí. Los madrileños somos unos chulos ;)

Regenerando en Nochevieja

Fiesta en Nochevieja: 35 euros anticipada, 40 euros en puerta (precio razonable, pero tampoco para tirar cohetes). Guía sobre cómo no organizar una fiesta:
1. Lo dejas todo para última hora, y te toca cambiar de local varias veces, generando el consecuente lío en el personal.
2. En el local en el que al final lo haces no hay espacio suficiente para el aforo que tienes vendido. Así que el garito se peta de lo lindo, con los sudores propios de estas ocasiones.
3. Compartes local (dos plantas, comunicadas) con una fiesta rollo Gran Theft Auto, con sus negratas chungos, sus mulatas cachondas, sus pendientes de polígono y póngale usted tantos etcécteras como le plazca. Al final todo el mundo se acaba juntando, generando el mal rollo pertinente.
4. Cobras el ropero a 3 euros la prenda (miserable, eso eres). Ah, y si dejas abrigo y jersey, 6 euros. Y encima la del ropero (GTA, of course) se te encara.
5. Como eres muy original, las copas las pones en vaso de plástico con logo en lugar del pertinente vidrio. Aunque viendo a la banda de la planta de arriba, no tengo yo tan claro que fuese mala idea...
6. El colmo de la originalidad: en la barra se sirve el alcohol y luego te vas al otro extremo del garito a ponerte tu cocacola de 2 litros, tú mismito, cogiendola de una montaña de botellas y volviendo a hacer cola. Vamos, como un botellón, pero de whisky de malta (que es para lo que dan 40 pavos)
7. Una única marca de alcohol por tipo. Whisky: cutty shark. J&B con cocacola? No gracias. Tankeray con limón? Calla, pijo. Barceló con cola? Snob, que eres un snob!
8. Sistema de sonido infame. Pero es igual, somos modernetes, así que ponemos un poquito The Cure y un poquito de Strokes y nadie se da cuenta.
9. Cola para los abrigos. De hasta 60 minutos en hora punta. Disfrutando a lo grande, vamos.
10. Servicios. Esta es ya de nota. Baños mixtos + mezcla modernos & GTA = segurata todo el rato allí, y te ahorras que la gente vaya a mear mucho, por el acojone que supone.

Eso sí, había decoración muy chula (4 fotos en blanco y negro de la gente que palmó este año, por lo menos se podían haber currado la impresora laser) y un cortador de jamón (hasta que la marabunta le forzó a poner copas).

Fiesta regeneradora... regeneradora de la cuenta corriente de alguno, diría yo. Que me esperen sentado en 2013.