Amo cuando la gente, en la foto de perfil corporate del curro, sube una en la que están en una manifa por la Independencia, con una Estelada al hombro y la camiseta de la cadena humana de turno.
Ayuda mucho a la convivencia laboral.
PS: me voy a quedar con las ganas y no voy a subir la foto...
miércoles, 27 de noviembre de 2013
jueves, 21 de noviembre de 2013
Paella a la fresca
Hoy, en un restaurante al que vamos habitualmente a comer paella los jueves, porque la hacen bastante bien, la verdad.
Estamos en Barcelona a 6 graditos. Insider tips:
- Local con la calefacción apagada - comiendo todos con bufanda. ¿La excusa? Que tiene que venir un técnico a cambiarle el sistema de aire acondicionado por aire caliente. Suponiendo que fuese verdad (que ya te digo yo que no lo es), podría haber llamado hace dos semanitas, que es el tiempo que hace fresquete en Barcelona. ¿Reality check? La señora se quiere ahorrar unos duros en calefacción.
- El menú del día, en los días más fríos de Barcelona, consiste en un primero más segundo. ¿Opciones de primero? Tres ensaladas distintas. Frías las tres, claro. Eso sí, cada una con ketchup de marca distinta.
- Las paellas llegan a la vez - tres calientes, tres frías. Los dos platos con pan, también distintos: uno pan normal, otro pan bollicao. ¿Guerra de clases? I think so.
- Como estábamos todos quejándonos del frío y de la paella y de la mierda de situación, la dueña reacciona y nos regala a cada uno... una mandarina. Believe it or not. Loyalty Plan.
- El remate del tomate: contar los centimillos de lo que cuesta la cuenta de cada uno, básicamente porque todos los días con la tontería de los tickets restaurant la vieja se embolsa unos 50 centimillos por menú de más. Podrías no recontar cuando te pagan en efectivo, CUTRE.
La única gracia del bar es el camarero maricón (no, no es gay - este es bastante maricón) que es muy majo y muy buena persona. Hoy estaba de baja.
Lo mismo me ven otra vez. Porque Les Amo.
miércoles, 20 de noviembre de 2013
Sodexo para todos
El debate del día en ese filón que es el blog corporativo de mi empresa.
Resulta que han puesto un sitio de catering nuevo en el sótano, para todo el edificio. La calidad de la comida es mucho mejor que la que tenemos en el catering propio de la empresa, la variedad enorme, y todo el mundo está muy contento.
Bueno, todo el mundo es mucho decir. Un grupo (ámplio) de insurgentes ha decidido que 5.90 euros por primero, segundo, bebida, pan y postre no está mal, PERO 5.60 si sólo coges dos platos (tenemos bebida y fruta gratis en la cocina) es una estafa. Entre otras cosas porque OIGA usted, los tickets sodexo que nos dan son en unidades de 5 euros. Y porque OIGA, qué es eso de un descuento de sólo 30 céntimos por quitar bebida, pan y postre. ¿Estamos locos?
Un inglés ha puntualizado que, en su opinión, si coges dos platos es como un restaurante y los pagas por separado, de ahí la gracia del menú. No ha tenido mucho éxito en el aspecto empático de la cosa, ciertamente.
Así que andamos de campaña para regatear con la empresa de catering para que nos dejen 5 euros por dos platos. Por lo visto, vamos ganando la batalla.
Te Amo.
Resulta que han puesto un sitio de catering nuevo en el sótano, para todo el edificio. La calidad de la comida es mucho mejor que la que tenemos en el catering propio de la empresa, la variedad enorme, y todo el mundo está muy contento.
Bueno, todo el mundo es mucho decir. Un grupo (ámplio) de insurgentes ha decidido que 5.90 euros por primero, segundo, bebida, pan y postre no está mal, PERO 5.60 si sólo coges dos platos (tenemos bebida y fruta gratis en la cocina) es una estafa. Entre otras cosas porque OIGA usted, los tickets sodexo que nos dan son en unidades de 5 euros. Y porque OIGA, qué es eso de un descuento de sólo 30 céntimos por quitar bebida, pan y postre. ¿Estamos locos?
Un inglés ha puntualizado que, en su opinión, si coges dos platos es como un restaurante y los pagas por separado, de ahí la gracia del menú. No ha tenido mucho éxito en el aspecto empático de la cosa, ciertamente.
Así que andamos de campaña para regatear con la empresa de catering para que nos dejen 5 euros por dos platos. Por lo visto, vamos ganando la batalla.
Te Amo.
martes, 5 de noviembre de 2013
Cosas que son muy Te Amo
Pedir un vaso de agua para tomarte un ibuprofeno, que te den una botellita de agua, y te la cobren (cuando estás en una comida de bastantes euros) es muy TeAmo
Devolver sistemáticamente las vueltas de una cuenta en un bar, en lugar de en un platillo por si se te ocurre dejar algo de propina), directamente en el puñito bien cerradito, es también muy TeAmo
Llevarte el bocata de desayuno a la terraza de un bar y pedirte un café, también lo es.
(Y estamos a martes)
Devolver sistemáticamente las vueltas de una cuenta en un bar, en lugar de en un platillo por si se te ocurre dejar algo de propina), directamente en el puñito bien cerradito, es también muy TeAmo
Llevarte el bocata de desayuno a la terraza de un bar y pedirte un café, también lo es.
(Y estamos a martes)
Back in Black
Tras un fallido amago de retorno a Madrid, de nuevo instalado en Barcelona. Me he levantado hoy, y me he dicho: ¿por qué no? Y aquí estamos, reactivando el blog.
Vendiendo un billete de tren en una web de intercambio de billetes, a un chaval de aquí de Barcelona. Transcripción literal de la comunicación vía email, aunque reordenando los mails de más antiguo a más reciente para facilitar la lectura:
Vendiendo un billete de tren en una web de intercambio de billetes, a un chaval de aquí de Barcelona. Transcripción literal de la comunicación vía email, aunque reordenando los mails de más antiguo a más reciente para facilitar la lectura:
1. El 29/10/2013, a las 10:28, YO escribió:
Hola XXXX,Sí, el billete sigue disponible.El AVE sale el viernes 01 a las 17:00 y el precio del billete es de 57.90 eur. Clase Turista. ¿Te interesa?Gracias, alejandro
2. El Martes 29 de octubre de 2013 12:14, XXXX escribió:
Buenas (YO),
Si, me interesa, pero mi presu maximo es de 50€...te encaja?? Me dices y te hago transfe inmediata. Gracias!
Enviado desde mi iPhone
Enviado desde mi iPhone
3. El Martes 29 de octubre de 2013 12:14, XXXX escribió:
Buenas (YO),
(YO), te puede interesar? Lo dejamos en 55€?!
Enviado desde mi iPhone
Enviado desde mi iPhone
4. El 29/10/2013, a las 12:27, YO escribió:
Hola XXXX,gracias por el interés. La verdad es que vendo el billete por lo que me costó, y aunque no tendría problema en bajar el precio 3 euros (no van a ningún sitio), creo que el espíritu de webs como xxxx es que asientos de trenes vendidos no vayan vacíos, sin beneficio económico para ninguna parte. En ese sentido, creo que los billetes se deben vender por lo que costaron, ni más ni menos. Creo que puedes encontrar billetes más baratos en alsa.es.Si te parece bien los 57.90, me confirmas please.Gracias, YO
5. El Martes 29 de octubre de 2013 22:47, XXXX escribió:
YO, dime algo del billete por favor. Gracias!!
Enviado desde mi iPhone
Enviado desde mi iPhone
Lo mejor es que tras varios mails más y dos llamadas de teléfono, al final me acabó comprando el billete, por su precio. Nos lo podíamos haber ahorrado, la verdad...
viernes, 8 de junio de 2012
lunes, 4 de junio de 2012
The battle of the bags
Bonpreu, que es un sitio que tiene de todo menos buenos precios. Martes por la tarde. En la cola para pagar. Una señora delante mía.
Dependienta: Desea usted bolsas de plástico? (Ahora se cobran)
Señora: sí, dame 2
La señora procede a meter cosas en las bolsas y, de repente, una de las dos está rota.
S: Oye, me puedes dar otra bolsa por favor? Es que esta venía defectuosa
D: Defectuosa no creo, porque cuando vienen mal se rompen por aquí (marca una zona anatómica de la bolsa) en lugar de por ahí (la zona torsal a la que refería la señora)
S: ...
D: Así que si quiere otra bolsa, se la voy a tener que cobrar.
S: Oiga, qué me dice (empieza el jaleo)
(sigue el jaleo, y es la única caja abierta, así que tengo que aguantar una serie de improperios durante cinco minutos)
Finalmente, la señora se va con su bolsa rota, y haciendo malabares para que no se le cayesen las cosas. La entiendo, es una cuestión de orgullo, no son los 3 céntimos, sino la cara de tonto que te queda.
Me toca a mi pagar mi barra de pan y mi bote de mató. Pago con 5 euros. La dependienta me los comprueba con el rotulador del infierno (un billete de cinco euros???). Y me pregunta que si quiero una bolsa.
Tengo el super al lado, pero juro por Dios que estuve tentado de decir que sí :)
Dependienta: Desea usted bolsas de plástico? (Ahora se cobran)
Señora: sí, dame 2
La señora procede a meter cosas en las bolsas y, de repente, una de las dos está rota.
S: Oye, me puedes dar otra bolsa por favor? Es que esta venía defectuosa
D: Defectuosa no creo, porque cuando vienen mal se rompen por aquí (marca una zona anatómica de la bolsa) en lugar de por ahí (la zona torsal a la que refería la señora)
S: ...
D: Así que si quiere otra bolsa, se la voy a tener que cobrar.
S: Oiga, qué me dice (empieza el jaleo)
(sigue el jaleo, y es la única caja abierta, así que tengo que aguantar una serie de improperios durante cinco minutos)
Finalmente, la señora se va con su bolsa rota, y haciendo malabares para que no se le cayesen las cosas. La entiendo, es una cuestión de orgullo, no son los 3 céntimos, sino la cara de tonto que te queda.
Me toca a mi pagar mi barra de pan y mi bote de mató. Pago con 5 euros. La dependienta me los comprueba con el rotulador del infierno (un billete de cinco euros???). Y me pregunta que si quiero una bolsa.
Tengo el super al lado, pero juro por Dios que estuve tentado de decir que sí :)
viernes, 1 de junio de 2012
Cooperativa
Una de las cosas que me gustan de Barcelona es la cantidad de conciertos gratuitos que organiza el Ayuntamiento o otras entidades (en el caso que compete, San Miguel) con bandas que a mi juicio son bastante potentes. Y una de las cosas que menos me gustan es que hay una cierta tendencia a servir la cerveza por encima de la temperatura adecuada, particularmente cuando está embotellada.
Las dos cosas se unieron este miércoles pasado, cuando disfrutábamos de un concierto de The Black Lips en Arco del Triunfo... la cerveza San Miguel era carita, a dos eurazos el vaso de plástico, y los pakis ofrecían latas fresquitas, de tercio de Estrella, a 1.50: servicio personalizado oiga, está usted en mitad del mogollón y llega el paki y se la vende en las manos.
Según voy a comprar, se me acerca un chaval desconocido, de treintaypocos años, bien vestido y limpito.
Chaval: Oye, cuántas vas a comprar?
Alejandro: 4 latas
Chaval: espera, espera... (Pregunta algo a un grupo que andaba por ahí)
Chaval (al paki): oye, cuántas tengo que comprar para que me las dejes a un euro?
Paki: 1.50, no rebajo precios
A todo esto, viendo que al paki se le van a acabar las latas, le digo al chaval que haga lo que le salga de los huevos, pero que yo quiero una birra. El chaval sigue negociando, haciendo sus logaritmos neperianos, y tal y pascual... time goes by...
Conclusión de la historia: el chaval compra 10 latas por 12 euros, con un descuentazo fabuloso a celebrar de 30 (cochinos) céntimos por lata/persona. 5 minutos después, y después de manosear las latas de ida y venida. Y claro, las latas no estaban tan fresquitas como tendrían que estar :).
Es lo que tiene cooperativizar, y ser cutre, claro.
Las dos cosas se unieron este miércoles pasado, cuando disfrutábamos de un concierto de The Black Lips en Arco del Triunfo... la cerveza San Miguel era carita, a dos eurazos el vaso de plástico, y los pakis ofrecían latas fresquitas, de tercio de Estrella, a 1.50: servicio personalizado oiga, está usted en mitad del mogollón y llega el paki y se la vende en las manos.
Según voy a comprar, se me acerca un chaval desconocido, de treintaypocos años, bien vestido y limpito.
Chaval: Oye, cuántas vas a comprar?
Alejandro: 4 latas
Chaval: espera, espera... (Pregunta algo a un grupo que andaba por ahí)
Chaval (al paki): oye, cuántas tengo que comprar para que me las dejes a un euro?
Paki: 1.50, no rebajo precios
A todo esto, viendo que al paki se le van a acabar las latas, le digo al chaval que haga lo que le salga de los huevos, pero que yo quiero una birra. El chaval sigue negociando, haciendo sus logaritmos neperianos, y tal y pascual... time goes by...
Conclusión de la historia: el chaval compra 10 latas por 12 euros, con un descuentazo fabuloso a celebrar de 30 (cochinos) céntimos por lata/persona. 5 minutos después, y después de manosear las latas de ida y venida. Y claro, las latas no estaban tan fresquitas como tendrían que estar :).
Es lo que tiene cooperativizar, y ser cutre, claro.
martes, 10 de abril de 2012
Aquí sí
De vuelta de viaje de Semana Santa, estación de tren de el aeropuerto. Como quedan 20 minutillos para que salga el próximo me meto en la cantina de la estación para tomarme un tercio fresquito, que en Italia costaban a 5 euros la unidad.
Capto la siguiente escena, entrañable a la par que perplejante, entre una señora española, de unos 45 años, y el camarero de la barra:
Señora: Me pone una caña, por favor?
El camarero empieza a ponerle un tubo de cerveza, en lugar de la pertinente caña de 18-25 cl (según la región).
Inciso: Para los poco duchos en el ejercicio del gaznate barcelonil, aquí cuando pides una caña te ponen cerveza de barril (vive Dios), pero la cantidad queda a merced del don juan de la barra. Lo habitual es que te pongan un tercio de cerveza, aunque a veces te ponen algo más pequeño, y (en sitios para guiris only) incluso tu medio litrito de rigor.
Total, que según está poniendole la caña...
S: Oiga, perdone, pero eso es mucha cerveza, le he pedido una caña
Clint Eastwood ni se inmuta. Acaba de servir su tubo, y se lo lleva a la señora.
S: Pero mire, es que esto no es una caña (según se la plantan en la barra)
Clint Eastwood: Aquí sí.
Se da la vuelta y se va :)
Capto la siguiente escena, entrañable a la par que perplejante, entre una señora española, de unos 45 años, y el camarero de la barra:
Señora: Me pone una caña, por favor?
El camarero empieza a ponerle un tubo de cerveza, en lugar de la pertinente caña de 18-25 cl (según la región).
Inciso: Para los poco duchos en el ejercicio del gaznate barcelonil, aquí cuando pides una caña te ponen cerveza de barril (vive Dios), pero la cantidad queda a merced del don juan de la barra. Lo habitual es que te pongan un tercio de cerveza, aunque a veces te ponen algo más pequeño, y (en sitios para guiris only) incluso tu medio litrito de rigor.
Total, que según está poniendole la caña...
S: Oiga, perdone, pero eso es mucha cerveza, le he pedido una caña
Clint Eastwood ni se inmuta. Acaba de servir su tubo, y se lo lleva a la señora.
S: Pero mire, es que esto no es una caña (según se la plantan en la barra)
Clint Eastwood: Aquí sí.
Se da la vuelta y se va :)
viernes, 16 de marzo de 2012
Porque fui, yo, el que quemó el Liceo
Tarde de Ópera en el Liceo. Todo absolutamente fantástico: el teatro, uno de los más bonitos que he visto en mi vida. La acústica, tremenda. Una pena que vendan asientos sin visibilidad, pero bueno, el nuestro, por 30 euros, permitía ver algo más de la mitad del escenario, lo cual no está del todo mal.
Primer interludio. Bar. Chiquiprecios (1 tercio de voll damm, o "mediana", como lo llaman por aquí, 3 euros, que es precio de bar. 2 bocadillitos y copa de cava, 10 euros... el doble que en las óperas de Londres).
Es igual, aquí hay gente para todo. Allí estaban en el bar las señoras, tan peripuestas, sacando los tuper de tortilla y los bocatas en papel albal. Que no se diga que el glamour no entiende de clases...
De las cosas más recutres que he visto en mi vida. Y son 31 añitos los que me contemplan...
Primer interludio. Bar. Chiquiprecios (1 tercio de voll damm, o "mediana", como lo llaman por aquí, 3 euros, que es precio de bar. 2 bocadillitos y copa de cava, 10 euros... el doble que en las óperas de Londres).
Es igual, aquí hay gente para todo. Allí estaban en el bar las señoras, tan peripuestas, sacando los tuper de tortilla y los bocatas en papel albal. Que no se diga que el glamour no entiende de clases...
De las cosas más recutres que he visto en mi vida. Y son 31 añitos los que me contemplan...
martes, 31 de enero de 2012
Clásico
Partido de ida de la copa del Rey (España!!) entre Real Madrid y Fútbol Club Barcelona. Gracia. Bar del “el actor fracasado”. 9 de la noche, a una hora del comienzo.
Pongámonos en situación. Tienes un bar vacío, siempre. Más veces que siempre. De hecho, viene gente a tu bar cuando hay un Madrid-Barsa. Hasta hoy. Hoy decides cambiar esa situación. Vas a luchar contra lo establecido, vas a triunfar. Vas a conseguir vaciarlo forever and ever and ever. Que no te amarguen los futboleros tu dichosa soledad, qué coño.
Cómo hacerlo? Plan maestro. Cuando te pregunten si vas a poner el fútbol, una hora antes de que empiece, dí que sí. Cuando queden 5 minutos para empezar, pones en la tele tu rojadirecta (con dos cojones) y avisas que se va a ver por Internet. A algún cliente le avisaste antes de la jugada, pero le aseguraste que, dónde va a parar, la conexión aguantará sin pausa.
Y claro, ponte a buscar un bar en Gracia a 5 minutos del partido en el que entre un alfiler.
Desenlace?
La mitad de la segunda parte intuida, que no vista. El segundo gol del Barsa, retransmitido desde el bar de al lado. Y encima al final discutiendo con el personal, porque los chavales querían pagar las cervezuelas por separado.
Antológico el partido oiga.
Pongámonos en situación. Tienes un bar vacío, siempre. Más veces que siempre. De hecho, viene gente a tu bar cuando hay un Madrid-Barsa. Hasta hoy. Hoy decides cambiar esa situación. Vas a luchar contra lo establecido, vas a triunfar. Vas a conseguir vaciarlo forever and ever and ever. Que no te amarguen los futboleros tu dichosa soledad, qué coño.
Cómo hacerlo? Plan maestro. Cuando te pregunten si vas a poner el fútbol, una hora antes de que empiece, dí que sí. Cuando queden 5 minutos para empezar, pones en la tele tu rojadirecta (con dos cojones) y avisas que se va a ver por Internet. A algún cliente le avisaste antes de la jugada, pero le aseguraste que, dónde va a parar, la conexión aguantará sin pausa.
Y claro, ponte a buscar un bar en Gracia a 5 minutos del partido en el que entre un alfiler.
Desenlace?
La mitad de la segunda parte intuida, que no vista. El segundo gol del Barsa, retransmitido desde el bar de al lado. Y encima al final discutiendo con el personal, porque los chavales querían pagar las cervezuelas por separado.
Antológico el partido oiga.
miércoles, 11 de enero de 2012
Regalo de despedida
En mi curro se despide una persona muy maja, así que han decidido pasar un sobre para que la gente eche unas monedillas y comprarle un regalo de despedida. Todo normal, en UK era igual.
El toque barcelonateamo viene cuando te dicen que si metes pasta tienes que meter un papelito con tu nombre también en el sobre. Así la agraciada sabe quién ha participado y quién no. Las cuentas claras.
Llámame rarete si quieres, pero me parece rancio plus plus. Me pregunto si leerán en voz alta o por megafonía la gente que decidió no poner pasta ;)
El toque barcelonateamo viene cuando te dicen que si metes pasta tienes que meter un papelito con tu nombre también en el sobre. Así la agraciada sabe quién ha participado y quién no. Las cuentas claras.
Llámame rarete si quieres, pero me parece rancio plus plus. Me pregunto si leerán en voz alta o por megafonía la gente que decidió no poner pasta ;)
lunes, 9 de enero de 2012
Corre corre!
Salir detrás de alguien de un bar porque se ha dejado una caña sin pagar (nada más ni nada menos! 1.80, oiga!) está bastante feo.
Si esa persona resulta que sí ha pagado la caña pero se te ha olvidado, pues ya no es sólo feo, es también bastante torpe.
Y si esa persona (mi novia) resulta que va a ese mismo bar entre 2 y 3 veces por semana (desde hace 5 años!) y que el camarero en cuestión ya hasta le saluda, de lo que le conoce, entonces ni feo, ni torpe, ni gaitas. Eres un cutre. Mucho.
Gracias amigos del Canigó por ponernos un poquito más difícil el tomarnos una caña en Gracia, que parece que os da rabia, coño. A este ritmo tendremos que ir a Hospitalet...
PS: a veces pienso que si saliese tanto de jarana como salía en su día en Londres el blog este lo tendría que actualizar a diario :(
Si esa persona resulta que sí ha pagado la caña pero se te ha olvidado, pues ya no es sólo feo, es también bastante torpe.
Y si esa persona (mi novia) resulta que va a ese mismo bar entre 2 y 3 veces por semana (desde hace 5 años!) y que el camarero en cuestión ya hasta le saluda, de lo que le conoce, entonces ni feo, ni torpe, ni gaitas. Eres un cutre. Mucho.
Gracias amigos del Canigó por ponernos un poquito más difícil el tomarnos una caña en Gracia, que parece que os da rabia, coño. A este ritmo tendremos que ir a Hospitalet...
PS: a veces pienso que si saliese tanto de jarana como salía en su día en Londres el blog este lo tendría que actualizar a diario :(
miércoles, 4 de enero de 2012
Priceless
Comprarte un juego para la PS3, lógico.
Usar Amazon para ahorrarte pasta, inteligente.
Equivocarte y comprar dos en lugar de uno, comprensible.
Tratar de deshacerte de uno de ellos, razonable.
Usar para ello el blog corporativo, discutible.
Tratar de colarlo por 10 euros más de lo que te costó... priceless...
Ah, y sí. Los madrileños somos unos chulos ;)
Usar Amazon para ahorrarte pasta, inteligente.
Equivocarte y comprar dos en lugar de uno, comprensible.
Tratar de deshacerte de uno de ellos, razonable.
Usar para ello el blog corporativo, discutible.
Tratar de colarlo por 10 euros más de lo que te costó... priceless...
Ah, y sí. Los madrileños somos unos chulos ;)
martes, 3 de enero de 2012
Regenerando en Nochevieja
Fiesta en Nochevieja: 35 euros anticipada, 40 euros en puerta (precio razonable, pero tampoco para tirar cohetes). Guía sobre cómo no organizar una fiesta:
1. Lo dejas todo para última hora, y te toca cambiar de local varias veces, generando el consecuente lío en el personal.
2. En el local en el que al final lo haces no hay espacio suficiente para el aforo que tienes vendido. Así que el garito se peta de lo lindo, con los sudores propios de estas ocasiones.
3. Compartes local (dos plantas, comunicadas) con una fiesta rollo Gran Theft Auto, con sus negratas chungos, sus mulatas cachondas, sus pendientes de polígono y póngale usted tantos etcécteras como le plazca. Al final todo el mundo se acaba juntando, generando el mal rollo pertinente.
4. Cobras el ropero a 3 euros la prenda (miserable, eso eres). Ah, y si dejas abrigo y jersey, 6 euros. Y encima la del ropero (GTA, of course) se te encara.
5. Como eres muy original, las copas las pones en vaso de plástico con logo en lugar del pertinente vidrio. Aunque viendo a la banda de la planta de arriba, no tengo yo tan claro que fuese mala idea...
6. El colmo de la originalidad: en la barra se sirve el alcohol y luego te vas al otro extremo del garito a ponerte tu cocacola de 2 litros, tú mismito, cogiendola de una montaña de botellas y volviendo a hacer cola. Vamos, como un botellón, pero de whisky de malta (que es para lo que dan 40 pavos)
7. Una única marca de alcohol por tipo. Whisky: cutty shark. J&B con cocacola? No gracias. Tankeray con limón? Calla, pijo. Barceló con cola? Snob, que eres un snob!
8. Sistema de sonido infame. Pero es igual, somos modernetes, así que ponemos un poquito The Cure y un poquito de Strokes y nadie se da cuenta.
9. Cola para los abrigos. De hasta 60 minutos en hora punta. Disfrutando a lo grande, vamos.
10. Servicios. Esta es ya de nota. Baños mixtos + mezcla modernos & GTA = segurata todo el rato allí, y te ahorras que la gente vaya a mear mucho, por el acojone que supone.
Eso sí, había decoración muy chula (4 fotos en blanco y negro de la gente que palmó este año, por lo menos se podían haber currado la impresora laser) y un cortador de jamón (hasta que la marabunta le forzó a poner copas).
Fiesta regeneradora... regeneradora de la cuenta corriente de alguno, diría yo. Que me esperen sentado en 2013.
1. Lo dejas todo para última hora, y te toca cambiar de local varias veces, generando el consecuente lío en el personal.
2. En el local en el que al final lo haces no hay espacio suficiente para el aforo que tienes vendido. Así que el garito se peta de lo lindo, con los sudores propios de estas ocasiones.
3. Compartes local (dos plantas, comunicadas) con una fiesta rollo Gran Theft Auto, con sus negratas chungos, sus mulatas cachondas, sus pendientes de polígono y póngale usted tantos etcécteras como le plazca. Al final todo el mundo se acaba juntando, generando el mal rollo pertinente.
4. Cobras el ropero a 3 euros la prenda (miserable, eso eres). Ah, y si dejas abrigo y jersey, 6 euros. Y encima la del ropero (GTA, of course) se te encara.
5. Como eres muy original, las copas las pones en vaso de plástico con logo en lugar del pertinente vidrio. Aunque viendo a la banda de la planta de arriba, no tengo yo tan claro que fuese mala idea...
6. El colmo de la originalidad: en la barra se sirve el alcohol y luego te vas al otro extremo del garito a ponerte tu cocacola de 2 litros, tú mismito, cogiendola de una montaña de botellas y volviendo a hacer cola. Vamos, como un botellón, pero de whisky de malta (que es para lo que dan 40 pavos)
7. Una única marca de alcohol por tipo. Whisky: cutty shark. J&B con cocacola? No gracias. Tankeray con limón? Calla, pijo. Barceló con cola? Snob, que eres un snob!
8. Sistema de sonido infame. Pero es igual, somos modernetes, así que ponemos un poquito The Cure y un poquito de Strokes y nadie se da cuenta.
9. Cola para los abrigos. De hasta 60 minutos en hora punta. Disfrutando a lo grande, vamos.
10. Servicios. Esta es ya de nota. Baños mixtos + mezcla modernos & GTA = segurata todo el rato allí, y te ahorras que la gente vaya a mear mucho, por el acojone que supone.
Eso sí, había decoración muy chula (4 fotos en blanco y negro de la gente que palmó este año, por lo menos se podían haber currado la impresora laser) y un cortador de jamón (hasta que la marabunta le forzó a poner copas).
Fiesta regeneradora... regeneradora de la cuenta corriente de alguno, diría yo. Que me esperen sentado en 2013.
viernes, 30 de diciembre de 2011
Billete sencillo
Leo en un recuadro chiquitito en el 20 minutos que sube el billete sencillo de metro de 1.45 a 2 euros (+0.55).
Y tenía pensado escribir sobre las manifestaciones por los presos o por el derecho a que los gatos se pongan tetas, o sobre lo fachas que somos los madrileños (recuerdo las manifas cuando la lideresa decidió subir +0.50 el sencillo de Madrid), o sobre la tasa de un euro por receta (cójase usted un Excel y dígame cómo afecta una y otra cosa)...
pero miro el calendario, veo que es 30 de Diciembre, y pienso... qué cojones! Feliz Año Nuevo!!!
Y tenía pensado escribir sobre las manifestaciones por los presos o por el derecho a que los gatos se pongan tetas, o sobre lo fachas que somos los madrileños (recuerdo las manifas cuando la lideresa decidió subir +0.50 el sencillo de Madrid), o sobre la tasa de un euro por receta (cójase usted un Excel y dígame cómo afecta una y otra cosa)...
pero miro el calendario, veo que es 30 de Diciembre, y pienso... qué cojones! Feliz Año Nuevo!!!
jueves, 22 de diciembre de 2011
Manifa
Barcelona, la ciudad de las causas perdidas. En este caso, manifa contra las cárceles. Por la liberación de los presos.
Lo leo con detenimiento, y, efectivamente, no pone absolutamente nada más. No es por los presos de izquierdas, ni por los presos vascos, ni na de na. Café para todos.
Lo leo con detenimiento, y, efectivamente, no pone absolutamente nada más. No es por los presos de izquierdas, ni por los presos vascos, ni na de na. Café para todos.
viernes, 16 de diciembre de 2011
Amigo Invisible (Secret Santa)
Amigo Invisible en la empresa - se dejan los regalos en mesas etiquetados y cada uno va cogiendo el suyo. El mío no aparece... así que las de RRHH deciden que es buena idea coger los regalos que quedaban pendientes sin nombre (nota: dejar un regalo de amigo invisible sin nombre demuestra el interés que se pone en la cosa) y etiquetarlos con la gente que se quedó sin regalo.
(Esto no es una suposición: los tres o cuatro que estábamos sin regalo decidimos comparar los que después aparecieron y, tachán tachán, todos con post it amarillo, la misma letra y el mismo boli, rojo para más inri).
Mi fabulosa adquisición? Un libro de pasatiempos para cuando vas al baño (a cagar, se entiende). Gracias por la indirecta. Y igual que te ahorraste el esfuerzo de etiquetar, te podrías haber ahorrado también el esfuerzo de comprarlo, cutre de los cojones.
Ya está. Fin de Semana ON :)
(Esto no es una suposición: los tres o cuatro que estábamos sin regalo decidimos comparar los que después aparecieron y, tachán tachán, todos con post it amarillo, la misma letra y el mismo boli, rojo para más inri).
Mi fabulosa adquisición? Un libro de pasatiempos para cuando vas al baño (a cagar, se entiende). Gracias por la indirecta. Y igual que te ahorraste el esfuerzo de etiquetar, te podrías haber ahorrado también el esfuerzo de comprarlo, cutre de los cojones.
Ya está. Fin de Semana ON :)
lunes, 12 de diciembre de 2011
Si no eres guiri, para qué te lo haces?
Cocacola de 20cl sin hielo, en barra cutre (no mesa ni terraza), y sin sonrisa de por medio. A las 5 de la tarde. 3.15 euros.
Las ramblas, claro.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
Seguridad Social
Día 1.
- Hola, buenos días, llamaba para (chau chau)
- FUNCIONARIA #1: Lo siento, pero no le podemos informar sobre esto por teléfono (FAIL #1). Debe ir usted al centro que le coja más cerca.
- Ok, me podría indicar cual? Mi código postal es XXXXX
- Sí, claro... lo tiene usted que tramitar en Travesera de Gracia, 127.
- Muchas gracias!!!
Me cojo todos mis papeles y me voy a Travesera de Gracia (infeliz). En el número 127 hay una tienda (FAIL #2).
Tras consultarle a un amigo (mi móvil a día de hoy no tiene internete), averiguo que el citado edificio está en el 117, y no en el 127. Es igual, ya estoy aquí!!!
Espero cola (5 min), y le expongo a la FUNCIONARIA #2 en información mi problema. Me dice que esto me lo solucionan la gente de grupo B (ni idea qué es eso), y me da un número. B0144. Va por el B0133 (FAIL #3).
45 minutos después...
- Hola, mire, quisiera información sobre (chau chau). Nota del autor: estoy pidiendo información aún, nada de que me tramiten o me resuelvan mi problema (no soy tan iluso).
- FUNCIONARIA #3: Esto no es aquí. (FAIL #4)
Silencio incómodo.
-Eh... disculpe?
Total, que la señorita me explica a regañadientes que tengo que ir a otro Centro de las SS, que es donde me tienen que tramitar esto. Ya mosqueado, le pregunto si necesito algún tipo de cita previa, para no perder el tiempo más (gracias que estoy de vacaciones aún). Tranquilo que no. Que no te va a doler. Sólo la puntita.
Día 2 (hoy).
Me planto en el nuevo Centro de las SS, y le explico a la FUNCIONARIA #4 en información (tras esperar la perceptiva cola de 10 minutos, que ya ni cuenta como FAIL a estas alturas) mi situación. Me informa de que (sí, ya lo sé, se veía venir) necesito cita previa (FAIL #5). Le informo de que es mi último día de vacaciones, pero claro... con Larra hemos topado: "vuelva usted mañana" (no dan citas para hoy).
Tengo el número apuntado. Seguiré informando desde el frente de batalla.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)