Ofertón Mojitos

Visto en Café del Teatre, en Gracia:

OFERTÓN

Compra 2 mojitos y te regalamos olivas y patatas chips

(Muy adecuado el maridaje de los mojitos, sí señor)

Head-hunting

Entrevista presencial con un head-hunter ayer, en Plaza Cataluña. Para el que no lo sepa, he trabajado en Londres los últimos 4 años y me he mudado a Barcelona hace 2 meses. Lógicamente, hago bastante hincapié en este extremo en mi cv ya que una de las cosas que intento potenciar es mi experiencia internacional (desde Londres llevé cuentas en 15 países).

Presentación y preguntas protocolarias, y entonces...

Headhunter: Y dime... cuánta gente trabaja en la oficina de Madrid de Buongiorno?

Alejandro: ¿??? ... ehm... unas 80 personas...

H: Ah, un equipo potente. Y dime... por qué decidiste entonces mudarte de Madrid a Barcelona?

A: ¿???

(a esas alturas me quedaron claras dos cosas: a) que el curro no iba a ser para mí b) que el headhunter había hecho su trabajo con exquisita dedicación en relación a mi currículum)

Sushi10.com

Peripecia que le sucedió a un amigo mío comprando en sushi10.com - cadena de sushi que sirve a domicilio y que por lo visto es (lo peor)^(lo peor).

Deciden comprar una bandeja de sushi variado (16 euros) y cuando llega, comprueban que:

a) El arroz no está bien pegado, se deshace (hay que comerlo con tenedor)

b) El pescado es insípido

c) Todo es precocinado, a lo bandeja del Tesco en UK

Dado que el precio objetivo de una bandeja de sushi precocinado no es 16 euros, deciden llamar a la tienda.

Amigo: Mire, llamo porque he solicitado un pedido y (blablablabla, explicando la situación arriba referida)

Sushi10: Ya, pero es que nosotros somos solo distribuidores... la comida la hacen en otro sitio, en la calle X, y es allí a donde usted debiera de llamar.

A: Ya, pero si ustedes son los que me venden y me cobran, son ustedes los que tienen que resolver este problema...

S: No, mire, esto no es así, (blablablabla)

Tras varios minutos de conversación (que lógicamente se acalora), la señorita de sushi10 decide colgar mientras que mi amigo está hablando. Indignado, procede a llamar otra vez.

A: Hola... soy yo de nuevo. Creo que se interrumpió la comunicación, debió de haber algún problema en la línea.

S:Ehhhh... sí.... eso debió de ser. Bueno, mire, ya le he dicho que no podemos hacer nada. ¿Qué es lo que quiere?

A: Nada, solamente que quede constancia que la comida que ustedes sirven es muy mala, y que el servicio de atención telefónica es aún peor.

Instante en el que le volvieron a colgar :).

Conclusión: si quieres comer sushi en casa, lo mejor que puedes hacer es cocinártelo.

PS: Demos visibilidad a esto - decidle a todos vuestros amigos: NO COMPRÉIS EN SUSHI10. A mi me encantó cómo lo hizo Dubner en su blog en freakonomics (luego lo añadieron a su libro superfreakonomics, que compraron millones de personas)

Fax

1 Fax = 1.05 €, en la imprenta de al lado de casa. Estuve por preguntarles que con qué compañía de la luz tienen contrato...

Ya están de vuelta los chiquiprecios!!

PS: era a Barcelona, así que chistes sobre "fax internacional" no aplican...

Camiseta

Camiseta vista en gracia:

Nostre caràcter és fruit de la vostra conducta

(y por si no quedaba claro, me hago una camiseta, y le pongo una estelada debajo.)

Interpretaciones, las que cada uno quiera hacer...

Buscando trabajo

Desarrollo de Negocio Internacional en China e India (...) Imprescindible Catalán, hablado y escrito.

(está claro - a ver cómo te entiendes con un Indio si no es en Catalán... si aún fuese Pakistán, lo podría entender!!!)

(No) visitando pisos

(Descubro un piso que tiene pinta de estar muy bien por idealista. Lamentablemente, el número de contacto es un 902... tras consultar en nmn900.com y no encontrar alternativa, procedo a llamar)

Alejandro: Hola, buenos días. Mire, estaría interesado en ver un piso que tienen en su web.

Inmobiliaria: Sí, claro, podría facilitarme su código postal?

A: Sí, pero mire... veo que este número es un 902. No podrían usted llamarme a este móvil?

I: Un momento

(espera de 20 segundos)

I: No, mire, lo siento pero no es posible

A: Y si le facilito un fijo

I: Tampoco, lo siento mucho

A: Está bien...

(continua la conversación, fijando para la visita del piso un día y una fecha - pongamos martes a las 10:00)

Martes, 9:50, en el quinto coño de Barcelona. Alejandro esperando en la puerta del edificio.

Martes, 10:00. Alejandro esperando en la puerta del edificio.

Martes, 10:15. Procedo a llamar al comercial. Buzón de voz (cada vez estoy más convencido de que esta inmobiliaria es una tapadera de Simyo, mi operador móvil)

(decido abandonar el piso, y, obviamente, a los 5 minutos recibo una llamada del comercial)

Comercial: Disculpa, tengo una llamada de este número pero no sé de quién es... (profesional, ole!!)

Alejandro: Hola mira, te llamaba en refrencia al piso X, estoy en la puerta para verlo pero no te he vito por ningún sitio...

Comercial: Ah... sí... mira, el piso está alquilado ya (classic). Te llamé por teléfono un par de veces (mentira, y además, tendrías guardado mi teléfono, torpe) y como no te localicé te envié un SMS comentándote que ya no estaba disponible.

Alejandro: Muchas gracias, muy profesional (cuelgo)

1 minuto al buzón de voz: 23 céntimos

10 minutos a un 902: 4 euros

Desplazarte a la otra esquina de Barcelona: 2 euros

Perder buena parte de la mañana y la cara de gilipollas que se te queda... priceless

Comprando camisas

(Tienda de ropa "pija" en Gracia, más concretamente en Pi Margall)

Alejandro: Buenas, venía a ver camisas

Dependienta: Por supuesto

(saca una serie de camisas, todas - para mi gusto - bastante feuchas y -objetivamente- bastante oscuras)

A: Sería tan amable de enseñarme camisas un poquito más claras? Es que las voy a usar también para trabajar en Madrid, y allí se llevan más así

D: Bah. Los madrileños... es que son unos horteras vistiendo. No tienen gusto ninguno, todo el mundo lo sabe!

(fin de -fallida- transacción comercial)

En la Seguridad Social

Alejandro: Buenas tardes, venía porque estoy de vacaciones y necesito que me atienda un médico - creo que tengo faringitis.

(lo de vacaciones es mentira piadosa para evitar complicar más el diálogo, ya que apenas podía hablar)

Recepcionista 1: Sin problemas, suba a la primera planta y pregunte por el médico de urgencia.

...

A: Buenas tardes, venía porque estoy de vacaciones y necesito que me atienda un médico - creo que tengo faringitis.

Recepcionista 2: De qué comunidad autónoma es usted?

A: Madrid (fail)

R2: Me puede facilitar su tarjeta sanitaria de Madrid?

A: Pues es que no la tengo a mano... estoy de vacaciones y la dejé en casa en Madrid

R2: Entonces la visita serán 54 Euros

A: ¿??????

R2: Sí, es que si no tiene usted Sanidad no le podemos atender a no ser que pague.

A: Pero si todos los españoles tenemos sanidad pública... le puedo facilitar el DNI?

R2: NO

A: El número de la tarjeta sanitaria?

R2: NO

A: La puedo enviar por fax?

R2: NO

A: Entonces, qué opciones tengo?

R2: (tras consultar a un compañero suyo) Pagar 54 euros, o traer su tarjeta sanitaria de Madrid

Vuelvo a casa y me hago más limón con miel (y le pido a mi madre que me envíe cuanto antes la susodicha tarjeta por correo)