Billete sencillo

Leo en un recuadro chiquitito en el 20 minutos que sube el billete sencillo de metro de 1.45 a 2 euros (+0.55).

Y tenía pensado escribir sobre las manifestaciones por los presos o por el derecho a que los gatos se pongan tetas, o sobre lo fachas que somos los madrileños (recuerdo las manifas cuando la lideresa decidió subir +0.50 el sencillo de Madrid), o sobre la tasa de un euro por receta (cójase usted un Excel y dígame cómo afecta una y otra cosa)...

pero miro el calendario, veo que es 30 de Diciembre, y pienso... qué cojones! Feliz Año Nuevo!!!

Manifa

Barcelona, la ciudad de las causas perdidas. En este caso, manifa contra las cárceles. Por la liberación de los presos.

Lo leo con detenimiento, y, efectivamente, no pone absolutamente nada más. No es por los presos de izquierdas, ni por los presos vascos, ni na de na. Café para todos.

Amigo Invisible (Secret Santa)

Amigo Invisible en la empresa - se dejan los regalos en mesas etiquetados y cada uno va cogiendo el suyo. El mío no aparece... así que las de RRHH deciden que es buena idea coger los regalos que quedaban pendientes sin nombre (nota: dejar un regalo de amigo invisible sin nombre demuestra el interés que se pone en la cosa) y etiquetarlos con la gente que se quedó sin regalo.

(Esto no es una suposición: los tres o cuatro que estábamos sin regalo decidimos comparar los que después aparecieron y, tachán tachán, todos con post it amarillo, la misma letra y el mismo boli, rojo para más inri).

Mi fabulosa adquisición? Un libro de pasatiempos para cuando vas al baño (a cagar, se entiende). Gracias por la indirecta. Y igual que te ahorraste el esfuerzo de etiquetar, te podrías haber ahorrado también el esfuerzo de comprarlo, cutre de los cojones.

Ya está. Fin de Semana ON :)

Si no eres guiri, para qué te lo haces?

Cocacola de 20cl sin hielo, en barra cutre (no mesa ni terraza), y sin sonrisa de por medio. A las 5 de la tarde. 3.15 euros.

Las ramblas, claro.

Seguridad Social

Día 1.

Llamada telefónica para que me den información acerca de cómo regularizar mi situación en las SS, tras haber estado trabajando 3 añitos en UK.

- Hola, buenos días, llamaba para (chau chau)

- FUNCIONARIA #1: Lo siento, pero no le podemos informar sobre esto por teléfono (FAIL #1). Debe ir usted al centro que le coja más cerca.

- Ok, me podría indicar cual? Mi código postal es XXXXX

- Sí, claro... lo tiene usted que tramitar en Travesera de Gracia, 127.

- Muchas gracias!!!

Me cojo todos mis papeles y me voy a Travesera de Gracia (infeliz). En el número 127 hay una tienda (FAIL #2).

Tras consultarle a un amigo (mi móvil a día de hoy no tiene internete), averiguo que el citado edificio está en el 117, y no en el 127. Es igual, ya estoy aquí!!!

Espero cola (5 min), y le expongo a la FUNCIONARIA #2 en información mi problema. Me dice que esto me lo solucionan la gente de grupo B (ni idea qué es eso), y me da un número. B0144. Va por el B0133 (FAIL #3).

45 minutos después...

- Hola, mire, quisiera información sobre (chau chau). Nota del autor: estoy pidiendo información aún, nada de que me tramiten o me resuelvan mi problema (no soy tan iluso).

- FUNCIONARIA #3: Esto no es aquí. (FAIL #4)

Silencio incómodo.

-Eh... disculpe?

Total, que la señorita me explica a regañadientes que tengo que ir a otro Centro de las SS, que es donde me tienen que tramitar esto. Ya mosqueado, le pregunto si necesito algún tipo de cita previa, para no perder el tiempo más (gracias que estoy de vacaciones aún). Tranquilo que no. Que no te va a doler. Sólo la puntita.

Día 2 (hoy).

Me planto en el nuevo Centro de las SS, y le explico a la FUNCIONARIA #4 en información (tras esperar la perceptiva cola de 10 minutos, que ya ni cuenta como FAIL a estas alturas) mi situación. Me informa de que (sí, ya lo sé, se veía venir) necesito cita previa (FAIL #5). Le informo de que es mi último día de vacaciones, pero claro... con Larra hemos topado: "vuelva usted mañana" (no dan citas para hoy).

Tengo el número apuntado. Seguiré informando desde el frente de batalla.

RRHH

Una vez encontrado curro, podemos ir con el top de empresas que, en mi opinión, debieran hacerse mirar el tema de los RRHH...

1. Everis. Me llaman para una entrevista sin haberse leído mi cv. Me hablan durante más de dos horas en klingon consultoril (mira que he trabajado 4 años en consultoría, pero a esta gente sencillamente no se les entiende). Perlas como "servicios de optimicidad". Finalmente, me mandan un mail genérico en el que vienen a decir que va a ser que no. Pues menos mal, oiga.

2. Tango04. Tras un proceso de selección en el que todo va perfecto, y tras una de las mejores entrevistas que he tenido con el jefe del que sería mi jefe (un tipo fenomenal, por cierto), me dicen que soy candidato finalista... y ya. Nunca más supe de ellos (un email, s'il vous plaite?). Fail.

3. Tuenti (en Madrid). Me pagan un vuelo, hago una entrevista de un día entero (que a mi juicio salío bastante bien), y ya. Ni un cochino email. Y mira que llamé dos veces al director de RRHH para preguntar cómo iban las cosas. Buena suerte chicos, la vais a necesitar... (y me pesa, porque hay gente válida allí dentro)

4. Sellbytel. Me ofrecen 1,300 brutos, con turno rotativo. Le pregunto si se ha leído mi cv, y me dice que sí. Con dos cojones.

5. InStore Media. Curro chulo, entrevista muy interesante con Randstad (muy profesionales) y con el que sería mi jefe (fue muy bien). En una semana o dos te decimos algo (aún estoy esperando). Y cuando llamo para decir que ya va a ser que no, mes y medio después, aún se sorprenden. Buena suerte chicos.

6. Gas Natural / KPMG. Todo bien, pero de repente deciden que lo que iba a ser una contratación en noviembre es una contratación en Febrero. Claro. En función de quién gane las elecciones. Gracias pero NO.

7. Neosono. Vale que no daba exactamente el perfil, y vale que me dijeron que me dirían algo y, para variar, me mandaron un mail. Pero que el mail tenga (en 5 líneas) 3 tipos/tamaños de letra distintos, es priceless.

8. Randstaad ("trabajo temporal", no confundir con "profesionales" donde me trataron muy bien). Si no vas a llamar/escribir para decir que no, no prometas 3 veces que lo vas a hacer. Tonta, que eres tonta de los cojones.

9. WorldSensing. Eran muy majetes, así que no haré sangre. Pero ir a una reunión y que me digan que es para un puesto de becario programando en java script... ejem ejem

Plaza Rovira

Restaurante/Terraza en Plaza Rovira, Gracia. 15:30 de la tarde y, por motivos de mudanza, yo y mi señora con mucho hambre. En la terraza hay un cartel que pone "Menú del Día, 12.50 eur". Aunque es un poco carete, es un día festivo y está todo cerrado, así que nos sentamos.

La carta me recordó, con una sonrisa, a mi época en Buongiorno. Parecía los terms&conditions de un servicio de suscripción premium:

1. En terraza el menú sube a 13.50 (lo cual, con tres cochinos primeros y cuatro cochinos segundos y sin chuletón de por medio, me parece carete)

2. Bebidas de menú: agua (sólo sin gas) o vino de la casa (sin gaseosa). Refrescos, cervezas o agua con gas se paga aparte. En un menú de 13.50 me parece inaceptable...

3. Sólo un postre. El café se paga (no se puede cambiar postre por café).

Pero teníamos hambre y era tarde, así que procedimos a pedir. En mi caso, de primero una fabada y de segundo un bistec con patatas (he dicho ya que tenía hambre?)

El señor (con mala cara y malos modos) nos medio pone la mesa. A Elisa no le pone servilleta, y cuando se la ponemos gruñe un poco. Y el vino de la casa que pedí es infame, y la botella de agua de Elisa de 33cl. Todo perfecto, vamos.

10 minutos después, me avisan de que la fabada se ha terminado. Dado que no había nadie más comiendo a esas horas, me debieran haber avisado antes de pedir, ya que en aquel momento ya se les había debido terminar... en cualquier caso (y ya un poco mosqueado), me pido una ensalada en su lugar.

10 minutos después traen la ensalada y la sopa que pidió Elisa, y me avisan, en ese momento, que bistecs tampoco les quedan. Que me coja otro segundo mientras se me enfría la ensalada (fría).

Resumiendo: me cobras 13.50 por un menú que vale 8.50, no me dejas pedir cerveza o cocacola, el vino que me obligas a tomar es infame, y si no, agua en la botella más canija que se fabrica. No puedo cambiar café por postre. Me tratas y me miras mal, me avisas tarde de que no tienes uno de los primeros... y me avisas no tarde, tardísimo, de que el segundo no lo tienes tampoco, ya con el primero en la mesa (no sea que sea un pijo de esos que suele combinar lo que come de primero con lo que come de segundo).

Nos levantamos en el acto y aún nos insultó un poco el tipo según nos alejábamos.

PS: comí en un restaurante de estos de barrio que ahora llevan chinos, por 9.50, incluyendo postre y café. Y me sonrieron todo el rato. Dios bendiga la globalización...

Ofertón Mojitos

Visto en Café del Teatre, en Gracia:

OFERTÓN

Compra 2 mojitos y te regalamos olivas y patatas chips

(Muy adecuado el maridaje de los mojitos, sí señor)

Head-hunting

Entrevista presencial con un head-hunter ayer, en Plaza Cataluña. Para el que no lo sepa, he trabajado en Londres los últimos 4 años y me he mudado a Barcelona hace 2 meses. Lógicamente, hago bastante hincapié en este extremo en mi cv ya que una de las cosas que intento potenciar es mi experiencia internacional (desde Londres llevé cuentas en 15 países).

Presentación y preguntas protocolarias, y entonces...

Headhunter: Y dime... cuánta gente trabaja en la oficina de Madrid de Buongiorno?

Alejandro: ¿??? ... ehm... unas 80 personas...

H: Ah, un equipo potente. Y dime... por qué decidiste entonces mudarte de Madrid a Barcelona?

A: ¿???

(a esas alturas me quedaron claras dos cosas: a) que el curro no iba a ser para mí b) que el headhunter había hecho su trabajo con exquisita dedicación en relación a mi currículum)

Sushi10.com

Peripecia que le sucedió a un amigo mío comprando en sushi10.com - cadena de sushi que sirve a domicilio y que por lo visto es (lo peor)^(lo peor).

Deciden comprar una bandeja de sushi variado (16 euros) y cuando llega, comprueban que:

a) El arroz no está bien pegado, se deshace (hay que comerlo con tenedor)

b) El pescado es insípido

c) Todo es precocinado, a lo bandeja del Tesco en UK

Dado que el precio objetivo de una bandeja de sushi precocinado no es 16 euros, deciden llamar a la tienda.

Amigo: Mire, llamo porque he solicitado un pedido y (blablablabla, explicando la situación arriba referida)

Sushi10: Ya, pero es que nosotros somos solo distribuidores... la comida la hacen en otro sitio, en la calle X, y es allí a donde usted debiera de llamar.

A: Ya, pero si ustedes son los que me venden y me cobran, son ustedes los que tienen que resolver este problema...

S: No, mire, esto no es así, (blablablabla)

Tras varios minutos de conversación (que lógicamente se acalora), la señorita de sushi10 decide colgar mientras que mi amigo está hablando. Indignado, procede a llamar otra vez.

A: Hola... soy yo de nuevo. Creo que se interrumpió la comunicación, debió de haber algún problema en la línea.

S:Ehhhh... sí.... eso debió de ser. Bueno, mire, ya le he dicho que no podemos hacer nada. ¿Qué es lo que quiere?

A: Nada, solamente que quede constancia que la comida que ustedes sirven es muy mala, y que el servicio de atención telefónica es aún peor.

Instante en el que le volvieron a colgar :).

Conclusión: si quieres comer sushi en casa, lo mejor que puedes hacer es cocinártelo.

PS: Demos visibilidad a esto - decidle a todos vuestros amigos: NO COMPRÉIS EN SUSHI10. A mi me encantó cómo lo hizo Dubner en su blog en freakonomics (luego lo añadieron a su libro superfreakonomics, que compraron millones de personas)

Fax

1 Fax = 1.05 €, en la imprenta de al lado de casa. Estuve por preguntarles que con qué compañía de la luz tienen contrato...

Ya están de vuelta los chiquiprecios!!

PS: era a Barcelona, así que chistes sobre "fax internacional" no aplican...

Camiseta

Camiseta vista en gracia:

Nostre caràcter és fruit de la vostra conducta

(y por si no quedaba claro, me hago una camiseta, y le pongo una estelada debajo.)

Interpretaciones, las que cada uno quiera hacer...

Buscando trabajo

Desarrollo de Negocio Internacional en China e India (...) Imprescindible Catalán, hablado y escrito.

(está claro - a ver cómo te entiendes con un Indio si no es en Catalán... si aún fuese Pakistán, lo podría entender!!!)

(No) visitando pisos

(Descubro un piso que tiene pinta de estar muy bien por idealista. Lamentablemente, el número de contacto es un 902... tras consultar en nmn900.com y no encontrar alternativa, procedo a llamar)

Alejandro: Hola, buenos días. Mire, estaría interesado en ver un piso que tienen en su web.

Inmobiliaria: Sí, claro, podría facilitarme su código postal?

A: Sí, pero mire... veo que este número es un 902. No podrían usted llamarme a este móvil?

I: Un momento

(espera de 20 segundos)

I: No, mire, lo siento pero no es posible

A: Y si le facilito un fijo

I: Tampoco, lo siento mucho

A: Está bien...

(continua la conversación, fijando para la visita del piso un día y una fecha - pongamos martes a las 10:00)

Martes, 9:50, en el quinto coño de Barcelona. Alejandro esperando en la puerta del edificio.

Martes, 10:00. Alejandro esperando en la puerta del edificio.

Martes, 10:15. Procedo a llamar al comercial. Buzón de voz (cada vez estoy más convencido de que esta inmobiliaria es una tapadera de Simyo, mi operador móvil)

(decido abandonar el piso, y, obviamente, a los 5 minutos recibo una llamada del comercial)

Comercial: Disculpa, tengo una llamada de este número pero no sé de quién es... (profesional, ole!!)

Alejandro: Hola mira, te llamaba en refrencia al piso X, estoy en la puerta para verlo pero no te he vito por ningún sitio...

Comercial: Ah... sí... mira, el piso está alquilado ya (classic). Te llamé por teléfono un par de veces (mentira, y además, tendrías guardado mi teléfono, torpe) y como no te localicé te envié un SMS comentándote que ya no estaba disponible.

Alejandro: Muchas gracias, muy profesional (cuelgo)

1 minuto al buzón de voz: 23 céntimos

10 minutos a un 902: 4 euros

Desplazarte a la otra esquina de Barcelona: 2 euros

Perder buena parte de la mañana y la cara de gilipollas que se te queda... priceless

Comprando camisas

(Tienda de ropa "pija" en Gracia, más concretamente en Pi Margall)

Alejandro: Buenas, venía a ver camisas

Dependienta: Por supuesto

(saca una serie de camisas, todas - para mi gusto - bastante feuchas y -objetivamente- bastante oscuras)

A: Sería tan amable de enseñarme camisas un poquito más claras? Es que las voy a usar también para trabajar en Madrid, y allí se llevan más así

D: Bah. Los madrileños... es que son unos horteras vistiendo. No tienen gusto ninguno, todo el mundo lo sabe!

(fin de -fallida- transacción comercial)

En la Seguridad Social

Alejandro: Buenas tardes, venía porque estoy de vacaciones y necesito que me atienda un médico - creo que tengo faringitis.

(lo de vacaciones es mentira piadosa para evitar complicar más el diálogo, ya que apenas podía hablar)

Recepcionista 1: Sin problemas, suba a la primera planta y pregunte por el médico de urgencia.

...

A: Buenas tardes, venía porque estoy de vacaciones y necesito que me atienda un médico - creo que tengo faringitis.

Recepcionista 2: De qué comunidad autónoma es usted?

A: Madrid (fail)

R2: Me puede facilitar su tarjeta sanitaria de Madrid?

A: Pues es que no la tengo a mano... estoy de vacaciones y la dejé en casa en Madrid

R2: Entonces la visita serán 54 Euros

A: ¿??????

R2: Sí, es que si no tiene usted Sanidad no le podemos atender a no ser que pague.

A: Pero si todos los españoles tenemos sanidad pública... le puedo facilitar el DNI?

R2: NO

A: El número de la tarjeta sanitaria?

R2: NO

A: La puedo enviar por fax?

R2: NO

A: Entonces, qué opciones tengo?

R2: (tras consultar a un compañero suyo) Pagar 54 euros, o traer su tarjeta sanitaria de Madrid

Vuelvo a casa y me hago más limón con miel (y le pido a mi madre que me envíe cuanto antes la susodicha tarjeta por correo)